И рыбки тоже могут быть прикольные!
http://www.youtube.com/watch?v=wLPPI8kc ... e=youtu.be


P.S. Придется объяснить про видео, а то некоторые спросили если рыбка умерла.
Нет, жива. Это мои рыбки, которые по натуре, должны вести скрытый дневной образ жизни.
А они, после чего нажрутся, спят весь день в центре аквариума, как на пляже!
Это происходит каждый день и каждая рыбка спит на свое место.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Немножко чтива для позитива

Если ваш мужчина:
1. Не грубит. 2. Не пьёт. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит на футбол.
Потыкайте в него палкой… Возможно, он умер

Если я с вами ПРОСТО, не означает, что вам можно со мной ЗАПРОСТО!

Счастье — не в тех женщинах, с кем
хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.

Одела на свои кривенькие ножки… красные сапожки… блин, сразу же занесли в книгу рекордов Гиннесса — как самые большие в мире пассатижи… вот и популярность пришла!!!)))
С сайта http://www.inpearls.ru/

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия -
оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист
подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти?
Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго.
Она:
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего.
Она:
- О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать.
Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого
класса, второго или третьего?
Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не
успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже
по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль
двумя руками, и ему больше ничего не надо.

----------------------------------

---------------------------------------------------

Смешные истории из жизни
Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный ПК приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.

Тем временем в киевских аптеках

Интернет-байка
У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака!
Девочка немедленно успокоилась...

Doc писав:

Смеялась до слез - по ходу мой котяш рассуждает в таком же духе, выкапывая свежепосаженные черенки из общей плошки:)

А еще у него появилось новое хобби - он приносит в теплицу ящерицу в зубах, выпускает, дает ей минут пять форы... А потом - кто не спрятался... И хит погони - с разбега запустить лапы меж горшков, чтобы последние разлетались в стороны, как брызги шампанского. Теперь у меня в теплице полно ящериц, а по вечерам - работы... Весело, в общем:)

Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься и пошла отмывать нашего блохастика сама.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика.
Я спрашиваю:
— Ты, что сделала?
— Кота помыла.
— Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
— Вы что сделали?
Мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То-то я смотрю, чего это то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он, наверное, молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Красивая идея для кактусиста.

Я узнаю здесь себя!