Интернет-байка
Эта история случилась на одной из обычных оживлённых улиц обычного крупного города. Какой-то водитель, явно не новичок, зазевался и своей «девяткой» протаранил «Хонду». Из «Хонды» выскакивает девушка. Водитель «девятки» пока сидит – ноль эмоций. Девушка набирает номер, находясь рядом с мужиком, и когда берут трубку, мужик слышит обоих, поскольку у её мобильника выставлена очень высокая громкость динамика.
Далее диалог по телефону:
- Боря, слушай, блин, тут такое дело, я въехала.
Пауза, после ответ:
- Так… А у него что за машина?
Девушка, стоя в шаге от машины:
- Слушай, какая у тебя машина?
Мужик, почти не задумываясь, отвечает:
- «Бентли».
Она в телефон:
- У него «Бентли».
Пауза, значительно дольше первой, и ответ:
- У него к тебе претензии есть?
Девушка рентранслирует ответ мужику. Тот, помолчав несколько секунд, с достоинством мотает головой. Девушка в трубку:
- У него нет вопросов.
Ей из трубки ответ:
- Так… значит, вали оттуда скорее!

Интернет-байка
Эту историю рассказал один приятель. приходилось ему жить в Австралии. Народ там в основном открытый, приветливый и добродушный. И была у него соседка, бабуля лет девяноста.
Однажды приходит эта бабушка и приносит гостинец – орешки. Ну, он отпирался, конечно, но ради приличия пришлось взять. Орешки были очень вкусные. Спустя неделю история повторилась, бабушка опять угостила орешками, и так несколько раз. Мой приятель, как человек воспитанный, надумал эту бабулю проведать, отблагодарить, так сказать, вниманием. Пришёл к ней и говорит: «Не нужно меня угощать такими дорогими вкусностями, они ведь недешёвые даже здесь, в Австралии». А она в ответ: Ну что вы, пустяки. Это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, а так как зубов у меня нет, шоколад я обсасываю, а орешки приношу тебе…»

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже тамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

- Пап, не почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

На уроке арифметики в 1 классе учительница спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда торгуется.

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того самого я никогда не отказывался!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

- Я с женой на рыбалку езжу.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

- Я ль прекрасней всех на свете, и румяней и милее?
- Ты прекрасна - спору нет. И убери свой пистолет.

На международных соревнованиях по плаванью наш пловец занял третий шкафчик...

отголоски сказки о Красной Шапочке

Эдгар По:

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хэмингуэй:
мать вошла, она поставила на стол кошелку. в кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- вот, - сказала мать.
- что? - спросила её красная шапочка
- вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- ладно, - сказала красная шапочка.
- и смотри в оба, - сказала мать, - волк.
- да.
мать смотрела, как её дочь, которую все называли красной шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно - пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан:
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. но он верит в её невинность не более её самой и, будто, видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой, и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лонодон:
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей севера. Поэтому, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек:
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк, - одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд:
в: извините, вы не знаете моего имени, но...
б: о, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
в: Видите ли...очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
б: Как это мило. Вы очень остроумный джентельмен.
в: Но я говорю серьезно.
б: И это придаёт особый блеск вашему остроумию.
в: Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я вам только что сообщил.
б: Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
в: А к чему мы должны относиться серьезно?
б: Разумеется, к глупостям. Но вы невыносимы.
в: Когда же волк бывает несносным?
б: Когда надоедает вопросами.
в: А женщина?
б: Когда никто не может поставить её на место.
в: Вы очень строги к себе.
б: Рассчитываю на вашу скромность.
в: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
б: (из брюха волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

эрих мария ремарк:
- иди ко мне, - сказал волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно,- сказала она. - нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен..

Всем ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО за оптимизацию жизни !!!!!!
Продолжаем :

автор [[info]]eilin_o_connor
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками (см. второе фото).

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Харизматичен, дьявол
От такого и правда можно натерпеться

Хозяйке на заметку
Вегетарианский суп будет значительно питательней, если в него положить немного говядины.

Сахар придаёт неприятный запах кофе, если забыть его туда положить.

Чтоб руки не пахли рыбой – достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице – они вас обманут. Если и с мужем познакомились на улице - разводитесь. Он уже наверняка вас обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо, если вместо обычного рыбьего корма получат к завтраку щепотку другую хорошо растворимого кофе.

Elenacactus писав:Есть кот.

Мне бы тоже вот не помешала кнопочка включения звука у кота в 6 утра. А то он в будние дни привык, что я его в 6 утра гулять выпускаю, а вот про выходные я ему пока никак объяснить не могу! Закрывать не помогает, орет как пожарная сирена...

Таня, смайлик в тему . Я искренне хохотала, читая эту историю !

А к тому, что Написала Наташа - мы вчера как раз посмотрели фильм "Марли и я". Вспомнилось: "За ваше отсутствие ОДИННАДЦАТЬ РАЗ была гроза!!!"...

Памятник при жизни всем обладателям ХАРАКТЕРНЫХ животных!

Наша кошка Пуша, например, жидкие блюда ест лапой. Складывает лапку лодочкой, черпает ей еду (в борще норовит захватить овощи!), по возможности быстренько подносит ко рту и съедает-слизывает. С лапы, конечно же, неизбежно что-то капает. Кошка явно понимает, что пачкает на полу, поэтому брезгливо отступает все дальше от мисочки, в результате чего весь пол в радиусе длины ее вытянутой передней лапы равномерно покрывается тем, что она ест. Насытившись или выполнив программу по запачкиванию всего, что смогла (что мы знаем о кошачьих замыслах?), она уходит и тщательно вылизывает лапку, растопырив перед своей мордой пятерню (это надо видеть!) .
Команда "ешь мордой!" спокойно воспринимается только членами нашей семьи - посторонние, услышав такое, сначала "выключаются" в недоумении, а после пояснений "включаются" на смех.
Если я ее застаю за процессом такой еды и прикрикиваю (даю команду есть правильно), она сначала "зависает", как застигнутая врасплох (бывает замирает прямо с вытянутой лапой), потом делает вид, что послушалась: наклоняется над тарелкой, может пару раз лизнуть, но чаще, даже не пытаясь, она поднимает на меня свои огромные янтарные глаза с явным выражением упрека и гордо уходит, не доев. Весь ее обиженный вид красноречиво говорит при этом: "Ладно-ладно, вот я умру с голоду, и ты раскаешься в притеснении своей самой большой подруги!". И правда в том, что она таки моя подруга, а друзьям надо идти навстречу: я купила большую кошачью салфетку, которую теперь подстилаю ей под тарелку, и иногда делаю вид, что не замечаю, как она ест .

1. Изовопрос Соболеву: это тоже пролиферация?
2. На рынке в Одессе:
- А фрукты пробовать можно? Что? Сначала надо спрашивать? Скажите, пожалуйста!

Вчера утром обнаружила, что уже почти март
"Спускайся ко мне, моя Джульетта!"

Перекурю и досажу!

Охраняю )