Сожалею, но Абрамович сейчас подходит к тёмной подворотне в г. Усть-Каменогорск )))

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

В Новогодние праздники не забывайте, что вкус у водки один, а приключения всегда разные

...

Sobolev, хорошо зверюшку выдрессировал!


Кое-что из лучших шуток 2011


Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Все парни в клубе танцевали под таблетками, и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Случай из жизни:
Нарушил правила,сидим с гаишником в машине,молчим ,наконец он не выдерживает:
-Ну предложите мне что нибудь?!
-Выходи за меня!
Долго сидели смеялись,отпустил безнаказано.
А еслибы согласился:)

Кое-что из лучших шуток 2011

Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Никакой свадьбы до секса!

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Кое-что из лучших шуток 2011

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому, что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

После драки кулаками... вступают в бой ногами!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Ну, народ, с вами обхохотаться можно ! Только на последней странице - Гриша, Яросалав - браво! А что касается Навахо - как говорят у нас на Украине: НЕПЕРЕВЕРШЕНО!!! Если бы учреждались премии в этой ветке, Вы, Юрий Георгиевич, были бы постоянным победителем ! Вы, часом, ничего не собирались заказывать из Киева, чтоб мне не высылать отдельно Вам поощрительно-дарочный календарик ?

Ну как у вас заказывать, если вы в Таможенный союз вступать не желаете

Так, эта тема сразу портит настроение - делаем вид, что Вы ничего не писали, а я ничего не читала . Еще раз подумайте, пожалуйста . А еще лучше посмотрите в личку .

Кое-что из лучших шуток 2011
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась...

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело, и я ему улыбнулась. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.

- Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Меня забыли!!!

Гриша! Мухин(а)??)) Девченка?)) Тоже кактусами-суккулентами интересуется?)) Меня всегда удивляет кошачья способность смотреть одним глазом)) половинкой мордочки))

Grigorash писав:Меня забыли!!!

Я видел это живьём Поразительная тяга к кактусам, как для кота. А мой проявляет интерес к растениям исключительно в период цветения хавортий - откусывает им цветоносы, зараза

Кое-что из лучших шуток 2011
Кто цяй не пьет - тот цьмо!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет

Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво. И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

- Что за сучка пишет тебе реплаи? - Дорогая, это ничего не значит, она просто фоловер. - Но ты вчера ретвитнул ее твит! - Я все объясню!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.