.

Крым, Мисхор, август 2012г.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Из Сети:
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать, что очень
адекватный человечек, я имею в виду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в принципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напрочь. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов, у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребёнка к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчок, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь встала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.
Оригинал находится на сайте: http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080930;1.html

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и приниматся самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Libo.Ru

Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему
маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно
заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и
нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он
берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама
заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция
свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек
выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами.
Такое уже не раз было.
leechers.ru

Из школьных сочинений
- Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
- В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
- Болконский после измены Наташи Ростовой долго не мог оправится. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчится.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
- Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
- Серая Шейка грустно опустила свой зад в ледяную воду.
- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
- Толстой попеременно заглядывает своим героям в разные места.
- Герман услышал скрип рессор: это была старая княгиня.
- Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы.
- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- Костёр замёрз и угли закоченели.
- Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
- Анна сошлась с Вронским совсем новsм, неприемлимым для сраны способом.
- Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
- На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
- Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
- Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил её накормить, а потом топить.

Юрий Георгиевич как всегда КРУТ !
Особенно в тему уходящего лета всякие школьные криколы .
Искреннее спасибо Вам за очередную порцию улыбок .
А всем, для кого наступающий первый день осени связан с учебой, УСПЕХОВ и ТЕРПЕНИЯ !

Ну, тогда:

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Первого сентября дети пошли в школу… Откосить никто не смог.

Был в школе на родительском собрании. Школа надежна защищена от пожара.

Navajo писав:Наплодил, Sobolev, понимаешь, монстров ))).

Да Юрий Георгиевич, у меня даже картошка кристатная!

Ошеломлён! )))
А пюре из неё бугристое?

Интернет-байка
Был у знакомых кот, причем, весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Для этого специально отрегулировали кнопку, чтобы легко шла.
И как-то хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение минут пятнадцати нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
В тот день в подъезде отключили холодную воду…

Классная вещь — домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телефизор, повязать передник, положить трубку… И стоит такая бедная… Посуду моет))…

Реалии жизни..., нашей
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe8 ... ure=g-vrec

Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

В результате опроса выяснилось, что в туалете 2% опрошенных читают газету, 2% - книгу, 3% - журнал, 93% - надпись на балончике освежителя воздуха.

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Доказано, что жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Россия - единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит еще старый конец света 3 января 2013 года.

Найдена древняя рукопись с рецептом традиционного русского блюда - каша в голове.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

пятничное

А после пятницы – выходные там, праздники.
Интернет-байка злая любовь))
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает. Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка. Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга. Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова. В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским. Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос. Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи... С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
Игорь''s