)))Ой, Леночка, развеселила ты меня)) Спасибо!

Пересылаю дальше пришедшее на почту :

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

(Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!»)

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду

philic писав:Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду

Запомнила.
Нашла на просторах инета:
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Еще
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

Формула - !

И я передам дальше полученное по инету

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены!
Безобразие!

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

Если пошла эрмитажная тема...
Нувориш после посещения Эрмитажа (снисходительным тоном): Ну что же... Бедненько, конечно... Но чистенько!

Вспомнилось из М.М. Жванецкого (написано в восьмидесятых )

Жлобство - это не хамство
Жлобство - это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством.

Жлобство, простите, так присущее многим из некоторых, которых мы часто встречаем порой и страдаем от этого.

От голода голодаем, от болезни болеем, от холода мерзнем, от жлобства страдаем.

Если, конечно, вам не повезло и вы тихий, вежливый, исчезающий от прозвищ и частых упоминаний матери...

Вот такое вот растёт в местных лесах Лесные кактусы

Жена – засыпающему мужу-сисадмину:
_ Милый, прохладно, я окно закрою?
- Нет, просто сверни его.

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

Нашла на немецком сайте:

Отлично, Джесс! Продолжайте поиски )))

В одной старой усадьбе работали реставраторами выпускники художественного вуза. Усадьба была окружена огромным парком из вековых деревьев, и в этом парке обитали вороны. С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон, вероятно, в благодарность стал с ними разговаривать. Он выучил несколько слов, наиболее часто повторяющихсяв его присутствии: «хлебушек», «птичка», и «орёл» (это ласково-шутливо говорилось женской половиной реставраторской четы: «Ах ты наш орёл!»)
Надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов, но и туристов. И вот один прекрасный день, когда почти ручной ворон совершал утренний мацион, прыгая по парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тётенька, что-то вещала об истории парка. И тут все увидели ворона, который с интересом на них поглядывал. Дети, конечно, тут же полезли к тётеньке-экскурсаводу с вопросами: «МарьВанна, а что это за птичка?» МарьВанна несколько задумалась и, воздев указательный палец, ответствовала: «Это, дети, ворон». На что ворон невозмутимо поправил её» «Орёл!» Экскурсовод так и села прямо на дорогу – к огромной радости детей, которые, может быть, впервые в жизни увидели настоящего «орла», да ещё говорящего.

Топиарное искусство

Интернет-байка
Студент сельхозвуза Мишка женился на третьем курсе. Жена Светка – красавица, умница, а вот с тёщей не повезло. Тем более, что молодым пришлось жить у неё вплоть до окончания вуза. Уж больная крикливая попалась вторая мама, чуть что не так – взвывала, как пилорама. Михее иногда даже приходилось уши ватой затыкать. После вуза распределили их в какой-то совхоз. Дали им какой-то домишко, и зажили они весело и счастливо. Михаил, мужик хозяйственный, завёл живность, курочек, коровку, поросят… Живут – не тужат! Года через два приходит от мамы жен телеграмма, мол, встречайте – приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Миша говорит, что, мол, как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Тёща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Михаила на основе предыдущего опыта чуть кондрат не хватил, и ночью созрел у него коварный план. В полчетвёртого утра Светка засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и тёща подскочила, а Мише на работу к восьми, и он ещё лежит. Тёща опять начала базлать, мол, доченька её трудяга, а зять – тунеядец. Жена ушла, Миша встал. Сидит на кухне чай пьёт, тёща на повышеннх тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок прокукарекал. Миша делает зверскую рожу, хватает топор – и в загородь с курами. Вылавливает петуха, хрясь по шее – полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик.
Городская тёща от этого действа, мягко говоря, охренела. Орёт, мол, что же, ты, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нерв ни к чёрту стали, громких криков не переносит. Тут следущий петух закукарекал. Миха опять делает зверское лицо и с криком «НУ, МАТЬ ТВОЮ!!!» вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь – и следующий полуфабрикат готов.Тёща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий петушок закукарекал. Всё повторилось. Тёща до самого ухода зятя молчала, как рыба. Пришёл Мишка на обед, а жена уже петушков ощипала и суп варит. Когда тёщи на кухне не было, Света тихо спросила: «Миш, ты не знаешь, почему наша мама шёпотом разговаривет?»