Попробую угадать, наверное это попугай Кеа.

Я понятия не имею, какая это птица, мне просто понравилось, как она "хекает" .

Да, этот попугай - Нестор Кеа, который прославился тем, что забивал овец в Новой Зеландии, за что люди почти забили его. 20 лет назад этот вид был на грани полного уничтожения.

Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что порядок другой.


xxx: здарова
yyy: привет
xxx: как ремонт?
yyy: обои в зале ободрали и узнали, что стены держались на обоях

Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
****
А у нас в Сибири - холода так холода - девушки по две пары стрингов надевают
****
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит...
****
"Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва."
***
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Купила веб — камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…

Не знаю где лучше разместить - здесь или в "Острые вопросы экологии".

balanovskiy писав:Не знаю где лучше разместить

- В лесу ))

1 сентября
Сдаёт мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону
и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребёнок лезет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе...

Давно не заходила сюда - Юрий Георгиевич ЖЖОТ!!!
И Олег от души улыбнул !

****
Вычитанные случаи...

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол...
Я говорю: - Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно - ноутбук!!!..

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Елена, вы тоже подзажгли! За "подсекай" отдельное рыбацкое Ха-Ха!

У нас на форуме КОТЫ - одна из частых тем. К ней же.

КАК ПРАВИЛЬНО ЛЕЧИТЬ КОТОВ. РУКОВОДСТВО.

1. Уложите кота на согнутую левую руку как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот. Осторожно вложите таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкнуть таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, издаваемое котом. Попросите супругу крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй (с помощью деревянной лопатки) энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.

6. Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте заметку, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток и удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкуса лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С помощью десертной ложки с силой откройте коту рот. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки. Энергично дуньте в рот коту.

10. Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в "Скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути заедьте в магазин, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтоб после Вашего лечения кот соблюдал постельный режим..

Ну, а теперь можно приступать и к лечению хозяев...

Оксана, ЗдОрово!

Из жизни (местный форум).
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский – только пьяному.

Друзья, все эти... выходные... я... пил... за ваше... здоровье!!! Пил так, что некоторые из вас... теперь... просто... бессмертны...

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься? Жри уже сразу деньги!

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail..ru

Согласен!

Пробка на перекрёстке. Впереди огромаднейший джип, поэтому из-за него даже горизонта не видно. С проклятиями и завистью к скорости улитки пробка всё же медленно продвигается.
Но! Через всю пробку шустренько так продвигается мопедик «Рига-1», в них ещё в бензин надо масла добавлять. На мопедике лихо восседает бабулька, и, видимо, в бак она слишком много масла долила, так как выхлопная труба дымит неимоверно. Вот бабулька решила юркнуть в узкую щель между впереди стоящим джипом и жигой, как двери джипа открылись, и щель стала такой, что и мышь не проскочит. Бабка интеллигентно, но громко обратилась к пассажирам джипа:
- Ребятки, не могли бы вы закрыть свою дверцу, чтобы мы могли проехать?
- А вот фиг тебе – мы стоим, и ты стой.
Бабуля, ничуть не смутившись, тут же разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально даёт по газам. При этом труба у неё дымит ещё неимовернее, поднимается целое облако дыма, ну, и естественно, всё идёт в салон. Ребята из джипа судорожно и с руганью захлопывают дверцу, а бабка благополучно пролетает дальше.
Теперь бабулька в бензин масла ещё подольёт.

Всем хороших выходных!

http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYq ... yer_popout