Всем хорошей рабочей недели и успехов в Еврокубках!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается. Выходит очень пьяная дама, облакачивается на дверцу, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и говорит гаишнику:
- Ик… Представляешь… С ликёром попалась!

Замужняя женщина 25ти лет родила пятого ребёнка (лежит в роддоме на 4м этаже) К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстрааа?
- Чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «бывший»..

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удлиненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов.

В роддоме молодой папаша со всех сторон фоткает своего, новорожденного ребенка. Каждые полторы секунды, вспышка.
Подходит медсестра и спрашивает:
- это ваш первый ребенок?
- нет, отвечает папаша, ребенок третий, а фотоаппарат первый.

А это с грустной улыбкой - применительно не только к России и не только к бананам...

Елена, спасибо за последнее фото. Обязательно использую в работе ))

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым – только соску, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака – то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!

Врач видит человека во всей его слабости, юрист – во всей его подлости, а сисадмин – во всей его глупости.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил, … а она не горит.
- Всё правильно, энергию бережёт.

"По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаетсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отедльнотси, а все солво цликеом."

А ведь действительно. Хотя и чуствуется некоторый дискомфорт.

А я нормально прочитал ))

Интернет-байки.
Случилось это в Кузбассе в 70х годах. В кузбасских шахтах работала одна бригада во главе с прожжённым шахтёром Митричем. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены подрубили они крысиное гнездо. Крысу-мамашу и всех крысёнышей сразу задавило породой, кроме одного. Митрич его выходил – кормил молоком из блюдца, когда тот хворал, растворял ему антибиотики в молоке. После такой усиленной заботы и хорошего питания крысёнок окреп, вырос и превратился в упитанного крыса по имени Ерёму. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паёк, любил сало и свежий хлеб и обедал по часам со всеё бригадой.
Работали они на старой, ещё довоенной, шахте. Однажды во время смены рванули пары метана и штольня почти на всём протяжении обвалилась, завалив проход метров на двести вместе с шахтой подъёмника. Нескольких горняков раздавило, остальные успели отскочить в глубь штольни. Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из запасов пищи на шестерых человек было только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу положила на обед жена.
Спасателям, чтобы добраться до шахтёров, понадобиться не меньше месяца (70е годы, из всей спасательной техники – экскаватор, лопаты и отбойник). Все приуныли (с ними же не было Игорька). Вдруг в темноте показались два крысиных глаза – Ерёма. Посветили на него фонариком – крыс лежит на спине и машет лапами в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять лёг на спину и машет. И так три раза. Зовёт, что ли, предположил один из горняков. Пошли за Ерёмой.
Крыс, поняв, что люди идут за ним следом, залез на завал и исчез в щели. Шахтёры за ним. Протиснулись, метров через пять открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Проползли какое-то расстояние и упёрлись в стену. «Эх, Ерёма, в тупик завёл», - резюмировал Митрич. Кто-то из шахтёров посоветовал переименовать его в Сусанина. «Давай обратно», -скомандовал Митрич и пополз назад. Но Ерёма вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую ткань и икру Митрича до крови. Так и висит на нём, задними лапами упирается. Митрич орёт от боли. Но Ерёма его не выпускает.
- Это ведь он нам говорит – долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал долбить его конец. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма отпустил Митрича и прилёг рядом. Мужики, сменяя друг друга долбили породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу. Как долго долбили и сколько метров прошли – никто не помнит. Когда сели аккумуляторы, стали долбить в темноте. Вымотались так, что действовали, как машины , без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился и не обрадовался.
Когда их, истощённых, но живых, подняли на поверхность, оказалось, 60 метров (!) за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая ещё два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой, и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме, где нашёл себе крысавицу. Каждое утро жена Митрича меняла ему воду в поилке, клала сало и хлеб.
Похоронили Ерёму в сделанном шахтёрами из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасённой шестёрке горняков).

Юрий Георгиевич, как обычно !

А это сегодня мне пришло по почте от нашего коллеги из Чернигова Федора Денисенко:

Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?! ? ...

******

Не зaдумывaлись ли вы:
Почему солнце делaет кожу темнее, a волосы светлее?
Почему женщины не могут нaносить тушь нa ресницы с зaкрытым ртом?
Почему в гaзете вы не видите <Провидицa выигрaлa лотерею>?
Почему докторa нaзывaют то что они делaют <прaктикa>?
Почему чтобы зaкончить рaботу в Виндоус нужно нaжaть нa <пуск>?
Почему лимонный сок сделaн из концентрaтa, a средство для мытья посуды - из нaстоящего лимонa?
Почему человек, который вклaдывaет вaши деньги, нaзывaется рaзоритель (broker)?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когдa выходит новый корм для собaк с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует?
Зaчем стерилизуют иголку шприцa, когдa кaзнят через иньекцию?
Почему сaмолеты не делaют из того же мaтериaлa, из которого черный ящик?

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
================================================== =================================

Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

Navajo писав:...летчики компании Qantas...

TanyaD писав:

Navajo писав:...летчики компании Qantas...

Qantas Airways Limited — самая большая авиакомпания Австралии. Имеет прозвище «Летающий Кенгуру» («The Flying Kangaroo»). Основана в 1920 году, занимает второе место (после KLM) в списке старейших действующих авиакомпаний мира

Каменное домашнее животное