УЛЫБНИТЕСЬ 2

О погоде, о природе, о позитиве и многом другом
Сообщений: 695 Страница 23 из 47
Пред. 1 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 ... 47 След.
Navajo » 22/05/2012-15:23
К сожалению, товарищи, даже в наше просвещенное время мы не имеем еще точных, толковых ответов на многие доисторические вопросы.

Что такое любовь?.. Как понимать «с милым рай и в шалаше»?.. Правда ли, что любовь слепа?.. Что такое платоническая любовь? И так далее и тому подобное.
Вопросов много, ответов нет, наука молчит. Но больше молчать нельзя. Пора наконец дать ответ тем, кто хочет любить, но побаивается.

Чаще других мучаются такими вопросами: испытываешь к человеку чувство, но любовь ли это?

Отвечаем.
-Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора.
-Если вам хочется всякую секунду быть рядом с ним, помогать ему, заботиться о нем, значит, вы испытываете к нему… чувство жалости.
-Если этот человек кажется вам самым нежным, самым красивым, самым умным и вообще самым-самым, значит, вы испытываете к нему… чувство зависти.
-Если после этих объяснений вы еще что-то испытываете к нему, то это и будет любовь.

«Говорит: люблю. А вдруг обманывает?! Как узнать точно?» Узнать можно, и легко. По внешним приметам.
-Если у человека выросли крылья, значит, он любит вас.
-Если крыльев в помине нет, а глаза бегают, значит, обманывает.
-Если и глаза бегают, и крылья выросли, значит, любит… но не вас.

«Как понимать: с милым рай и в шалаше?» Никак не надо понимать, это шутка.

Вот уже немного прояснилось с любовью. Раньше люди ужасно как мучались. Выходит человек весной на улицу, вдруг чувствует: слабость, головокружение.
Что это?.. Любовь подкралась или грипп?
Предположим, любовь, а вы глотаете аспирин. Поможет он? Никогда. Или, наоборот, у вас грипп, а вы кинулись в любви объясняться и получили согласие. Свадьбу сыграли, дети у вас пошли… в школу. И тут выясняется, что все это был грипп. Глотаете аспирин. Он уже не поможет.

Часто спрашивают: «Что такое платоническая любовь?» У любви, товарищи, есть две стороны: духовная и физическая, одна отражает жизнь духа, другая — жизнь тела.
К духовной жизни больше тянет мужчин.
К жизни тела относятся: стирка, мытье посуды, приготовление завтрака, обеда, ужина. Здесь первенство принадлежит женщинам.
Духовная любовь по-другому называется платонической.
Есть еще идеальная любовь, в ней и духовная, и физическая связаны неразрывно. Скажем, если муж смотрит телевизор, а жена в это время моет пол, то это и будет идеальная любовь.

«Правда ли, что любовь слепа?»
Правда. Но сколько бы вы об этом ни говорили ей, она вас не услышит. Она еще и глуха.

И, наконец, главный вопрос. «Какое место по своему значению занимает любовь в жизни современного человека?»
Считаем. Сон в жизни человека занимает тридцать три процента времени, зарядка — один процент, работа — тридцать пять процентов, еда, дорога, отдых — по восемь процентов, то-се — четыре процента, остальное по праву принадлежит любви!
Это будет три процента.
Недаром, товарищи, говорят, что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее занимает зарядка, а любовь по своему значению стоит между зарядкой и то-се.

Я надеюсь, что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо.

Вложения

кочан.jpg
кочан.jpg (37.36 КБ) Просмотров: 2747
Navajo » 24/05/2012-14:33
В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников:

Динамичный работник – вечно где-то бродит.

Обладает представительскими навыками – классно врёт.

Коммуникабелен – много висит на телефоне.

Характер общительный – поддерживает каждую пьянку.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой «красавиц», что даже семью завести не может.

Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.

Живой ум – всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.

Не всегда точно исполняет указания руководства – соображает лучше начальства.

Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.

Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.

Обладает свойствами лидера – на совещаниях орёт громче всех.

Проявляет внимание к деталям – копуша.

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на юмористических сайтах, знает много неприличных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на все.

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

Часто консультируется с коллегами и руководством – задолбал уже всех.

Усердный работник – упрям, как осёл.

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

Спокойный характер – спит на рабочем месте.

Изобретателен – всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Обладает неограниченным потенциалом – не уволишь до самой пенсии.

Вложения

bigобезьян.jpg
bigобезьян.jpg (28.65 КБ) Просмотров: 2663
Analitic » 26/05/2012-19:59
И о работе...

Вложения

работа.jpg
пилат.jpg
пилат.jpg (34.11 КБ) Просмотров: 2571
Analitic » 28/05/2012-21:59
Лекция по филологии.
Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Недоверчивый голос с задней парты:
- Ну да, конечно...
Navajo » 29/05/2012-13:03
Романтизм головного мозга
История, рассказанная мужчиной. Оказывается, вот так они отзываются о нашем женском романтизме. Заразы, одно слово!

"Одна из самых больших женских проблем - это забивание головы романтикой в юном возрасте. Все эти фильмы об Анжелике, дамские романы, романтические фильмы и прочая чепухня. Сами посудите - в качестве нормы поведения там выдаются абсолютно психиатрические взаимоотношения. Мужик с какого-то перепуга постоянно носит тётку на руках, она постоянно ломается, то любит, то не любит, если любит, прикидывается, что нет и он должен её завоёвывать, он постоянно должен угадывать её желания (это угадать-то женские мысли и желания? какой мужик способен на такой подвиг?), должен понимать без слов, мужик ведёт себя как подросток с жутким спермотоксикозом, которого постоянно тянет на какие-то долбанутые подвиги, он складывает какие-то тупорылые стишки и так далее.

Девочки, к слову, поддерживают эти его долбанутые подвиги - нет, чтобы пожалеть милого и избежать ночных прогулок по парку, эти его сами туда тянут, будучи уверенными, что их рыцарь отметелит всех обидчиков (а там, бывает, его метелят всей толпой, а её лишают бутона девственности - тоже всей толпой). Короче, такие взаимоотношения - это прямо тема для докторской диссертации для психиатра.


Девочки, тяжело больные романтизмом головного мозга, пытаются строить взаимоотношения по лекалам фильмов "а-ля Анжелика" с тупыми вопросами типа способен ли их МЧ выброситься ради них из окна, они ожидают постоянного поклонения, угадывания их мыслей и очень обижаются когда этого не происходит.

Для МЧ играть некоторое время в эту игру и пощекотать нервы бывает интересно, но она охренительно энергозатратная и МЧ быстро устают и сдуваются, что вызывают у девочек шок и мысли что ей типа попался недостойный экземпляр, что следующий будет гораздо лучше. А следующий попадается ровно такой же. И так по циклу. Понятное дело, что к пресловутому "среднему возрасту" они прозревают, но сколько сил потрачено зазря и сколько нормальных парней послано нахрен совершенно напрасно!

Мне, к слову, повезло с женой. Когда я познакомился с ней - стройной блондиночкой в мини-юбочке и голубыми глазками, я был приятно удивлён тем, что когда в телевизоре начался традиционный романтический фильм, она сказала мне: "Переключи эту тухлятину". Блондиночка оказалась каратисткой, которая приобщила меня к альпинизму, которым мы нынче увлекаемся вместе. Короче, я очень рад, что тухлого романтического периода в наших отношениях не было, что наши отношения ясные, простые и без закидонов. Чего желаю и остальным "
!

Вложения

валенье.jpeg
валенье.jpeg (48.81 КБ) Просмотров: 2460
Ivelena » 29/05/2012-13:17
:) :) :)

Вложения

298.jpg
298.jpg (48.62 КБ) Просмотров: 2458
337.jpg
337.jpg (39.42 КБ) Просмотров: 2458
Navajo » 31/05/2012-13:35
Из Сети:
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!"

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужичок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!

Вложения

49432-093150-a6194abf74ff5bea555106ca11d0d569.jpg
49432-093150-a6194abf74ff5bea555106ca11d0d569.jpg (22.5 КБ) Просмотров: 2391
5614.jpg
5614.jpg (60.91 КБ) Просмотров: 2391
Navajo » 05/06/2012-11:57
Говорят дети:
Стиральный порошок
Обычно его насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что ещё не пробовала…

Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженное покупает.

Ветер так и бегает по лесу,
Не даёт покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву – дубу


Полинка приносит из садика с утренника две шоколадные конфеты – разные. И спрашивает маму:
- Мам, хочешь конфету? Какую тебе?
- Ну, давай, какую не жалко.
- Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко.

Вика говорит утром отцу:
- Папа, не ходи сегодня на работу. У нас дома есть деньги, я видела – мама из шкафчика доставала.

Вложения

87c558827aea.jpg
87c558827aea.jpg (41.04 КБ) Просмотров: 2293
Artem87 » 05/06/2012-13:02
А вот как торгуют кактусами в Днепропетровске :-D Самый центр города :!:
Автомобили паркуют везде, кроме знака.

Вложения

Резерв!.jpg
Резерв!.jpg (134.8 КБ) Просмотров: 2278
Роман Яковенко » 05/06/2012-13:20
Нормально торгуют, суккулентами.
Ariocarpus - forever !
Artem87 » 05/06/2012-13:33
Да там всего хватает, жалко что без видовых названий... Зато рекомендаций можно море получить! =))
Domingo » 05/06/2012-14:58
http://www.meuquintal.blogspot.com/2012 ... sitas.html - интересно и даже красыво. :-D
Navajo » 08/06/2012-12:30
Интернет-байка
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка, если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать, там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если что… И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить, что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем, нам, что полить-прополоть, что скотину покормить — один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать — Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок, и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание. Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидев кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту. Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу, он телепортировал куда-то в течение, максимум, десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс. Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся, и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе, стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябав лапкой деревянный настил перед крыльцом, он зачем-то понюхал свой палец и, сосредоточенно глядя вдаль, уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим, и, пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон, лежащий на улице. Я сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон. Супруга, которая была на улице, и слышала и Скотину, и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то, справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало, как на крыльце показался я, и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще, и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд… За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю, он как диверсант, десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
— Он больше не придет — мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из-под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как
борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! — говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

Вложения

псяка.jpeg
псяка.jpeg (18.81 КБ) Просмотров: 2147
Роман Яковенко » 09/06/2012-06:20
Многие наши коллеги, увлечённые выращиванием суккулентных растений, знают, как часто не хватает места на освещённых балконах, лоджиях.
Не раз слышал шутливые жалобы, что вот, мол - у тех, кому наплевать на растения, всегда южные балконы, лоджии, окна.
Вот наглядный пример "южных" балконов "некактусистов":
Ariocarpus - forever !
arsen » 09/06/2012-17:35
Ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахахахаххахахаха!Не хотел бы там кактусы растить! Спасибо,повеселили.
http://www.cactus-plus.com
Пред. 1 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 ... 47 След.
Сообщений: 695 Страница 23 из 47

  • Объявление

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron