Инет-байка
Мой кот отмывает пищу перед едой
Живет у меня типичный серый кот. Однако мозги у него на месте! И значит, ест эта шапка-ушанка только кошачий корм и рыбу. Когда несешь рыбу домой, он встречает у дверей, трется о ноги, мурлычет и разными способами показывает свое уважение, только бы рыбу быстрее дали. А рыбу сначала пытаемся помыть, на всякий случай. В это время кот устраивается рядом и взгляда не отводит. Так вот однажды кот согрешил: только отвернулся, стянул грязную рыбу и надумал сожрать, но я вовремя заметил это, забрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот обиделся и спрятался под кровать. До утра я его не слышал, а утром вхожу на кухню и вижу такую картину: у кота рядом стоят две миски - в одной все время насыпан кошачий корм, а в другой вода. Так вот кот лапой вылавливает из миски кусочек кошачьего корма, кидает его в воду, и только потом тащит в рот! С того времени я стал уважать кота.

пятничное

Дежурство в больнице, глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя: 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

— Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

— Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

— Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа!
by koffboy & atzako

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Наше поколение на даче может посадить только печень.
by koffboy & atzako

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
bibo.kz

Сообщение от Polyak
YK.KZ
2012-11-09 21:37:49
Продам сердце. Не дорого. Б/У, битое, никому на фиг не нужное. Функция "любить" сломана предыдущим пользователем. .
87779893231

100 миллионов, выделенных на ремонт дорог в городе N , решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога"
Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь решить - не делай из этого проблемы.
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдеш к окну, глянеш на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад, за компьютер.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

стоят на остановке две блондинки.
Одна подходит к другой и спрашивает:
- тебе на какой автобус?
-мне на 4......
-а тебе?
-мне на 7......
Подъезжает автобус № 47
-одна блондинка говорит:
-о, вместе поедем...

По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной королеве" А вы?" Братик, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!"

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Ну теперь-то все ясно! )))

Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока.
Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных,
уравновешенных и отдохнувших людей.
Если же иллюзия активно движется,
то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов.
Ну, а если же иллюзия очень быстро движется,
то вам срочно нужен отдых в больнице.

xxx: А вы когда-нибудь разбирали объектив зеркалки?
yyy: а вы зачем это сделали?
xxx: yyy, Там что-то хрустело
yyy: xxx, а теперь?
xxx: А теперь все сложно )

пятничное

Умный кот

Знатный умный кошара!