Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Покa Ирина хаотично искала газовый балончик, маньяк Анатолий полностью разделся и аккуратно сложил свои вещи.

"Все ребята,опоздали,теперь я вам не достанусь"

Кое-что из лучших шуток 2011


- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

На совещании в Кремле: - Кто нибудь знает как на айфоне перевести время на летнее? - ... - Ладно, как-нибудь сам решу...

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо его камеры проходит его мама Я – здрасте, теть Свет! Она с криками "ойблинктоздесь!!!" ломится в сторону выхода из комнаты, сшибает на полном ходу сынулю, а тот опрокидывает на себя кофе.

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, ГАД, ПАДАЕТ!!!

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Передаю дальше, полученное по почте:

Русские студенты.

- Что такое паремиологическая трансформация?
- Это современные переделки пословиц, поговорок…
- Да, и ещё чего? “Тяжело в леченье, легко в гробу” – это что переделано?
- Э-э…”тяжело в ученье, легко…” не помню где.
- “…легко в бою”. И кто это сказал?
- Ленин?
- Нет, не Ленин.
- Гитлер тогда.

- Приведите примеры таких трансформаций вместе с исходными выражениями.
- “Чем дальше влез, тем ближе вылез”.
- Исходник?
- Чем дальше в лес, тем гуще ёлки.
- Нет. Не так.
- Чем дальше в лес, тем гуще чаща?
- Нет, пословица не так звучит.
- Не помню.

- “Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось” – какая была исходная пословица?
- Ой, а я всегда думала, что это и есть исходная!

- “Назвался груздем – обратись к психиатру”.
- Отлично. Исходно что было?
- “Назвался груздем – полезай в бочку”? Ой, нет. Как-то по-другому. Не помню.

- Тише едешь – шире морда.
- Да. Первоначальный вариант?
- Тише едешь – быстрей успеешь?
- Нет, вы что?
- Что-то не помню. Лучше тогда другую: После драки в зубы не смотрят.
- Прекрасный пример. А исходные пословицы какие?
- Ой, исходных я не помню.

- “Кто к нам с чем зачем, тот от того и того” – это что переделано?
- “Кто к нам с оружием придёт…”… нет, не помню.

Пословица игроков в нарды: "Кто к нам с шесть-шесть, тот от шесть-шесть".

Снято мной лично на днях в книжном:

Jess, у меня на мобильном - точно такой же снимок, тоже хотел выложить на сайт Зато для непосвящённых выглядит солидно.
Это из той же серии, что и вытатуированные на теле красивые иероглифы, в переводе значащие "дёшево" и "вкусно"

А вот выдержки с фэн-шуйского сайта :

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи!
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Костя!"
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!"

В преддверии Старого Нового года возьмите на заметку эту интернет байку:
31-го в парикмахерской народу было не протолкнуться. Дамочка, пришедшая к закрытию, слёзно умоляла парикмахера осветлить ей волосы.
- Женщина, у меня рабочий день уже закончился, - сказала ей парикмахер, а ждут ещё три человека.
- Ну, пожалуйста, - просила клиентка. – Я вам вдвое больше заплачу.
Когда подошла очередь красить волосы, дамочка сказала, что её волос обычно плохо обесцвечиваются, поэтому гидроперита нужно добавить побольше. Парикмахер второпях спорить не стала: сделала, как просили. Подошло время смывать краску, но клиентка настояла на том, чтоб подождать ещё несколько минут, чтоб краска получше взялась. Подождали. Когда сняли резиновую шапочку, все онемели от ужаса: перед зеркалом сидела лысая дамочка с редкими клочками белесых волос. Через три часа должны были пробить куранты.

Всех со Старым Новым годом!

Все ваши новогодние желания не сбылись только потому, что какая-то сволочь каждый год загадывает, чтобы ничьи желания не сбылись!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

нашла "сборник" кактусных шуточных картинок... чтобы не копировать каждую:

http://tenoch.free.fr/index.php?page=rigolons

С уважением
Ната Эллис

http://news.mail.ru/inworld/ukraina/soc ... frommail=1
"Жительница Днепропетровска довела японца до «психушки»
Как сообщает пресс-служба ГУ МВД Украины в Днепропетровской области, 9 января житель Японии вместе со своей 34-летней подругой прибыл в аэропорт, чтобы вернуться в Японию. Пока японец ожидал регистрации на рейс, он успел поссориться со своей подругой. После ссоры женщина сразу поехала домой, не проводив своего японского друга.
Японец отреагировал на конфликт не совсем адекватно: отказался лететь, общаться с людьми, и куда-либо двигаться. На следующий день к японцу вызвали переводчика, а чуть позже прибыла бригада психоневрологического диспансера с врачом-психиатром. После проведения обследования иностранец был госпитализирован."

Вот такие днепропетровские женщины.

[quote="Ellis"]нашла "сборник" кактусных шуточных картинок... чтобы не копировать каждую:

Ната, спасибо.

Ночь. Улица. Машины. Фары. Блеск.
Попса их мать родная, а гламур отец,
Звук Dj-ских сэмплов режет ухо,
Просто они дети ночных клубов...

Captain black. Parlament. Camel. Bond.
Marlborro. Сocktails. Убитый генофонд.
В сумочке помада. Презик. Slims.
Если в такой жизни вобще смысл?

Чиксы. Гёрлы. Мэны. Одна ночь.
Кто развлечься в эту ночь не прочь?
Pj. Стринги. Девочки. Танцпол.
Знакомство. Алкоголь. Ползти под стол.

Лазерное шоу. Накал. Разврат.
Фотографы. Би. Геи. Полный фарт.
Царит повсюду секса атмосфера,
Привет зверинец! И прощай манеры!

Утро. Улица. Окно. Лучи. Рассвет.
Холодный душ. Рассол. Контакт. И-нет,
Крик матери внедрился звоном в уши,
Просто они клубов ночных души...
© Паша Броский

Интернет-байка.
После бракосочетания молодожёны Сергей и Надя решили на подарочные деньги норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА(!) на рынок за шубой (цену сами можете прикинуть).
До шуб дело не дошло, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, чтобы примерять их. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И ляпнула что-то то ли насчёт покупки шубы, то ли насчёт суммы денег в сумочке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже и след простыл. Вся в слезах, без сумочки, но в новых зимних, причём абсолютно дармовых, сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Серёги, что случилось, рыдая, рассказала всю историю. После окончания рассказа Серёга долго корчился от неимоверного хохота.
Надя испугалась, начала расспрашивать, почему он так смеётся над ИХ горем. Серёга ей и отвечал: «Дорогая, в жизни я так смеялся только два раза. Первый – это когда ты впервые приготовила мне суп, а второй – сейчас. Ведь ты ВСЕ деньги забыла дома!»