Новая работа Александра Лаптева, Усть-Каменогорск

Так ему и надо, подлому завоевателю!
Жаль только, не помогло....

На кулинарную тему:
" Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету."
"Пассажир поезда Симферополь – Киев, который перед отъездом поел в привокзальном кафе, всего два раза зашёл в своё купе – положить вещи и забрать."

Забавные хайку по мотивам известных произведений

Скрипач на крыше
грустный.
не дала.

Раз пошли на дело,
Выпить захотелось,
Так, что и на дело не пошли.

И уносят меня.
В звенящую белую даль.
Санитары.

Пусть бегут неуклюже
пешеходы.
автобус быстрее.

А в африке реки
вот такой ширины
и негры

От улыбки
Хмурый день светлей
Как бы не так!

"Черные глаза"
Вспоминаю –
Умираю

Я спросил
У ясеня.
Глупо…

Все могут короли,
Все могут короли,
— не все.

А ты опять сегодня
Не пришла
И слава богу.

Постой паровоз
Не стучите колеса
Докурю

Я играю на гармошке
у прохожих на виду
сепультуру

Как ныне сбирается
вещий олег
за пивом

Милая моя
солнышко лесное
умойся, чтоли

Скованные одной цепью,
Связанные одной целью,
И конвой.

Красное на черном
Друг из Зимбабве
В алом платке

Капитан, капитан.
улыбнитесь…
ядру

Лица стёрты, краски тусклы
То ли люди, то ли куклы
Сексшоп

Я пытался
уйти от любви.
А нужно было бежать

Лягушка сидит в болоте. Прибегает Ёжик и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали – а дети у нас всё равно образовались.

Говорю сегодня жене что собираюсь поехать на кактусную выставку и возьму с собой коробку для покупок. Она в ответ: коробку от холодильника не дам!!!

DizKa, .

Умом Россию не понять... да и не только Россию

О нас вспомнил и всемогущий "Орифлейм". Скан из последнего каталога Теперь, когда все гудии уже слопали, за цереусы примемся

А цветочек-то похож......

Селен наверное имеется в виду, его действительно в медицине используют.

Да, это общеизвестно - для сердца. Или от.
Как кефир.
А вот для красоты несусветной - это что-то новенькое! Попробовать, что ли....

В продолжение темы. Немного из детских сочинений:

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.

Женщина разговаривает по мобильному с мужем:
- Витенька, купи к ужину сливочного масла и колбаски. Купишь? Ай, мой хороший, ну и заодно мои сапоги из мастерской забери, набойки должны набить. Ну очень прошу, Витенька, сделаешь? Ну умничка. И сына из садика забери. Целую тебя сто раз.
Выключает мобильник. Подруга завидует:
- Надо же, какие у вас отношения хорошие.
- Да этого козла можно только просить, как только начинаю требовать, упирается, как осёл!

Парашютист спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно......

- Дорогой, ты купил «Фэйри»?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

«Жизнь после 50 только начинается», - подумала женщина и попросила налить ещё 50.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей-алкашей купим, чтобы всё было, как у папы.

Новая редакция: