Начнём сезон юмора 2015 !

Нашёл выражение о всех нас: "Цветоводы они как олигархи - зелени много, а развернуться негде!"

И от меня немного смешных историй. И так начнем-с, читайте...
Мама пишет сыну в тюрьму: Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству, огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю...
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят...
Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые.
Сын пишет: Мама чем мог, тем помог, сажайте картошку сами!
* * * * *
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
* * * * *
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!

Ну вот к марту Одесса подтянулась к юмору

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

****

- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

****
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Одесса всегда готова

Муж с женой 1 апреля:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту: — Идиот! ...
* * * * *
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
* * * * *
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
* * * * *
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Посреди улицы толпа. Подходит мужик и спрашивает у стоящих:
- Скажите, а шо случилося?
Один отвечает:
- Та ничего не случилося.
- Так шо ж все стоят?
- Та все ж хотят в этом сами убедиться и обсудить!

Ночью останавливается поезд. С верхней полки раздается стариковский картавящий голос:
- Шо за станция?
- Бердичев.
- Чего стоим?
- Паровоз меняем.
- На что?!
- На другой паровоз.
- Тогда это не Бердичев.

Радио Тель-Авива:
– Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка

А тепер трішки прекрасних КОТЕ...

Тільки вчора ти приніс в будинок крихітного котика з великими очима і писклявим голоском. А вже сьогодні у квартирі заправляє всім хитрий котяра.

ЩЕ приколи...

Коли в мені прокидається інтерес: логіка – в шоці , здоровий глузд – в нокауті , совість – у відпустці , інтуїція – у бігах , інстинкт самозбереження – у відключці , ну а таргани – в ударі!
* * * * *
Ох ці дівчата...
Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та у відповідь:
- А у тебе є 3 мерседеса? Ні… А двох поверхова вілла? Ні… тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради. Батько:
- Ну що я можу сказати … Бентлі продаси купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи через дівчину …… Синок це не серйозно
* * * * *
Геніально:)
Найкращий спосіб підняти людину о 6:00 – це кава в ліжко… Вилив і біжи.
* * * * *
Повечеряли...
- Мам, а що сьогодні буде на вечерю?
- Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва – жриШОдали!
* * * * *
Студент
C – сонне;
Т – теоретично;
У – уважне;
Д – дитя;
Є – єдине що;
Н – не бажаюче;
Т – трудитися.

Все юморят классно !
Суперские анекдоты))

Моему сыну пять, но ещё очень свежи в памяти все хлопоты и переживания, связанные с родами) Мамы и папы нашего сайта вполне меня поймут ... Немного "бородатый" анекдот на тему:

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляем, у Вас мальчик, 3700 !
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка, и недорого)

Ещё чуток детей:

Лежат в роддоме рядом двое новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу - убери пеленку.
- Убрал...
- Теперь вижу, ты мальчик !
- А как ты узнала ?
- У тебя носочки голубые !

Да, классно! А это моя когда-то:

Ще жарти...
* * * * *
Сучасним школярам, у котрих є інтерактивна дошка, не зрозуміти, як це - піти намочити тряпку і прогуляти 15 хвилин уроку.
* * * * *
— Мене Люся покинула.
— Та годі тобі! В тебе ще сто таких буде!
— Ще сто?! Господи, за що?
* * * * *
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає
* * * * *
Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн…
Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!

Валя, твоя доча - вообще суперская !
И очень на тебя похожа)
......
...папа и его дочка )